myword

J'ai envie d'être un super héros aux yeux de quelqu'un... finalement je veux que l'on m'admire. Je veux pouvoir voler, soulever des montagnes, abattre une armée de méchants, jouer les justiciers... avoir un beau costume qui moule mes muscles... j'ai envie d'avoir des muscles... J'aimerais pouvoir voir à travers les murs et à travers les habits féminins... Je voudrais pouvoir faire tellement de choses... Mais ce que je voudrais avant tout c'est être unique, différent spécial.

Pour appartenir à la grande famille des superhéros, il faut selon les spécialistes (oui il existe des spécialistes des superhéros...) avoir trois grandes caractéristiques. La première particularités c'est avoir  un super pouvoir, un objet magique ou un savoir faire particulier... Que serait batman sans son intelligence de détective, Flash sans supervitesse et l'archer vert sans ses talents d'archer. La seconde particularité est de posséder un costume... Ah ces collants moulants... et ses capes au vent... j'en rêve la nuit. Et enfin il faut avoir une double identité... Ce qui finalement est logique sinon le costume ne servirait à rien... Mais bon parfois la schyzophrénie peut guetter... Imaginer Clark Kent partir au dalily planet avec sa veste de travail et ses collants bleus de superman...pas pratique...

En tout cas moi je n'ai rien de tout ça, sauf peut-être un super costume, non pas des collants moulants d'acrobate mais des super chemises roses à fleur... Oui bon je sais dit comme ça, ça peut paraître moche mais en vrai elles sont géniales mes chemises. Je n'ai pas de double identité, et encore moi de super capacités.  Alors si j'en crois les spécialistes je ne serai jamais un superhéros. A moins que par un égo démesuré je modifie la définition du superhéros... et que je l'élargisse à tous ces héros du quotidien qui sauve des vies, lesp ompiers, les ambulanciers, les médecins, les coiffeurs (oui ils sauvent les soirées de tellement de femmes que l'on peut les qualifier de héros...) et j'en passe... Mais pourquoi s'arrêter là...  Souvenons nous de la pub contre le cancer et pour le dépistage d'il y a quelques années, ces héros ordinaires qui combattent la maladie... ce sont aussi des superhéros... Après tout si nous nous référons à la définition des spécialistes, Superman n'est pas un superhéros... il est la véritable identité de Clark Kent et c'est seulement quand il essaye d'être un être humain normal moyen qu'il devient un superhéros. C'est à ce moment là qu'il est déguisé... Qu'il joue un rôle... Et son super pouvoir est alors d'essayer d'êtr normal...difficile. Difficile de séduire la belle Loïs Lane sans sa cape et ses super facultés...

Finalement serais-je un jour le superhéros de quelqu'un? Est-ce que je trouerais ma Loïs Lane? Est-ce que je pourrais par ma présence rassurer quelqu'un? Arriverais-je à garder vive la flamme de ma passion, transformer chaque journée du quotidien en une éternelle nouveauté? Serais-je capable de rendre magique, de rendre super le quotidien de mon couple...

Hier soir, j'ai été courir. Oui les mauvaises langues pourront s'exclamer voire se moquer en m'imaginant courrir. Moi un anti-sportif, en dilettant comme moi qui se met à chausser ses baskets et qui part courrir après rien du tout... En fait je crois que je fais une crise de la trentaine. Si pour la pensée commune, les hommes font une crise de la quarantaine, je pense qu'ils en font une à toutes les décennies... En tout cas moi j'ai en ai fait une à toutes mes décennies. En vrai je ne suis pas si vieux, j'ai fait que deux crises. A mes dix ans le monde me souriait, tout me réussissait, mes parents étaient encore là et je ne vois pas pourquoi j'aurai fait une crise... sinon peut-être pour arrêter les playmobils et commencer à jouer aux légo.

Je me souviens qu'à mes 20 ans j'ai été un  rebelle, je sortais avec des amis de gauche, j'essayais de refaire le monde en m'engageant dans des associations étudiantes, je défendais mon prochain, je m'opposais à mes parents, à la vie qui m'attendait, à ces politiques incapables de connaître les jeunes et je pensais qu'un ministre de l'éducation et de la jeunesse de presque 50 ans ne pouvait pas comprendre mes problèmes. Et peu à peu je suis rentré dans le rang, je me suis rendu compte qu'être aigri était plus intéressant qu'être rebelle, j'ai arrêté de m'opposer à mes parents en me rendant compte que leur absence est bien plus contraignante que leur présence, j'ai arrêté de m'engager dans des associations, parce que finalement le monde changera, en bien ou en mal, mais qu'il changera quand même et que je n'y suis pas pour grand chose... Mon jeunisme s'est éteint en même temps que revenait mon loyer à payer...

Et là, à l'aube de mes trente ans, contre quoi je m'oppose? Pas contre le monde, pas contre les gens... Contre le temps. J'essaye de fuir la terrible vérité... je vieillis, mes cheveux blancs se font de plus en plus présents, mes rides s'accentuent, je me remets plus difficilement de mes soirées, je dors un peu plus, et puis et puis je vieillis tout simplement. Certains ont beau jeu de me rassurer, en me disant que plus un homme mûri, plus un homme devient intéressant, que plus un homme à des cheveux blancs tôt, moins il risque la calvitie (mais a t on des preuves de ce genres de propos?)).... Rien n'y fait je me sens vieillir, et je ne veux pas. Je suis peut-être à une charnière de ma vie mais je veux continuer à être du côté obscur de la force, je veux continuer à draguer, sortir entre amis, rentrer à point d'heure, ne pas avoir de but, ne pas avoir de responsabilité et surtout je ne veux pas mûrir... Après tout entre un fruit mûr et pourri il n'y a pas une grande différence... ou tout du moins il n'y a pas grand temps à s'écouler...

Alors je lutte comme je peux, je me suis mis au régime. Au moins celà ne me fera pas de mal, je perdrais mon ventre et je mangerai plus sainement. Et en outre c'est plus convivial, je me retrouve à devoir cuisiner plus souvent, celà me force à ne pas manger tujours la même chose. Fini les plats préparer et toutes ces bêtises... Je fais attention... Et je cours... Je me suis acheter des baskets... Avec double semelle pour compenser les chocs du bitume (Je ne savais même pas que celà existait....), des tee shirts, des shorts et puis une ceinture de sudation. C'est un truc qui sert à suer un peu plus pour maigrir plus vite de la sangle abdominale... Qu'est-ce qu'on invente pas quand même!!! Je crois quand même que je me suis fait un peu entourloupé par les jolis yeux noisette de la vendeuse de Go Sport. Combien de crétin comme moi a-t-elle croiser depuis qu'elle travaille dans ce magasin?

En tout cas j'ai commencé à courir... J'ai pris un peu d'avance sur le temps... Mais il va falloir courir souvent et longtemps parce qu'hier j'ai dû gagner une seconde sur lui... mais une seconde suffit largement pour être champion olympique.

Que dirai-je à mon fils quand il sera grand? Que lui dirai-je sur ce monde qui change sans cesse, et dans lequel j'ai le sentiment de ne pas être à ma place? Que saura-t-il de ma famille? De sa famille? Comment parler aux femmes? Comment se comporter avec elles? Ce qu'est un homme d'honneur? Comment choisir sa vie? Comment suivre sa route? Et si c'est une fille? Saurai-je la protéger envers et contre tous?

Tant de questions sans réponse, tant de doutes, tant d'espoirs.. mais surtout tant de peurs... Je ne suis pas prêt à être papa... Oh que non! En plus je n'ai pas l'âme d'un Kipling, je ne laisserai pas à ma progéniture un poème dans lequel je lui explique comment marche le monde, je n'ai rien à lui léguer... Je n'ai rien à me léguer...

Je passe mon temps à faire la fête avec des amis, je me cherche encore professionnellement, je lis des bandes dessinées par centaines, j'adore jouer, je plaisante sur tout et sur rien, je ne prends rien au sérieux, et rien n'est grave... Je ne prévois rien, je n'économise pas, je ne pense pas au futur et quand j'ai une tentation je cède immédiatement... Tout pour faire un super pote mais pas vraiment un bon papa...

Mais qu'est-ce qui fait un bon père? Le devient-on avec le temps? Sait-on si on sera capable de s'occuper d'une part de soi...

C'est un sujet qui me fait peur, je dois avouer que plus j'y pense et plus je panique... Je ne sais pas si un jour j'aurais le courage d'affronter mes peurs et mes faiblesses et de devenir père...

Je ne sais pas en tout les cas je lirais Kipling encore et encore en attendant... de trouver mes propres mots...

Et Si j'étais un homme... mon enfant...

A défaut d'allée au Luxembourg, nous avons la rue Masséna, piétonne et commerçante, un petit paradis, pour regarder passer les jeunes filles vives et prestes commes les oiseaux... avec à la main un sac Gucci et à la bouche une discussion par portable en kit main libre... Les années passent, les décennies aussi... mais finalement les regrets restent les mêmes... De Gerad de Nerval à moi, la différence tient à une sonnerie de téléphone...

Le poète pensait que c'était la seule au monde dont le coeur répondrait au sien... Le blogger se demande si c'est la seule qui accepterait de partager une glace, un verre avec lui... Le poète pensait qu'elle éclairerait sa nuit, le blogger se demande si elle gémit au milieu de la nuit... Le poète affirme que sa jeunesse est fini et que le parfum du bonheur a fui, le blogger se dit, une de perdue, dix de retrouvées...

Mais entre le poème et le blogger, le même doute, la même interrogation... qu'est-il advenu de ces années passées. Le temps a filé à une vitesse telle qu'aucun des deux ne sait ce qu'il en a fait. Pour qui il a vécu? Pourquoi? Il ne sait pas non plus, comment il a fait pour croiser le chemin de tant et tant de personnes, et pourtant réussir à apprendre d'elles toutes, hommes comme femmes... Devenir ce qu'il est aujourd'hui, grâce à ses doutes, ses peurs, ses sentiments, ses erreurs et ses réussites... Il a participé à tellement de journée, il a vécu tellement de moment et pourtant il est encore là... présent pour ce moment.

Ce moment pendant lequel, il croise un rêve, une femme qui correspond en tout point à ce qu'il recherche, à tout ce qu'il espère trouver dans sa moitié, un sourire, une courbe de rein, des cheveux qui volent au vent, un éclat de rire, le son d'une voix porté par la brise, un parfum qui la précède et qui la suit... Elle passe en un isntant, une minute, une seconde... les regards se croisent, se suivent, se noient et finissent par se lâcher. Le temps suspendu reprend son cours, les bruits de la rue reviennent à nouveau dans le creux de l'oreille... le parfum s'estompe... Le quotidien reprend son cours... Et emporté par le courant... la barque qui nous guide nous emmène loin, trop loin d'elle....

J'aurais dû lui parler... J'aurais dû la suivre... J'aurais dû... Je suis le roi des mauvais choix.

Hier j'ai été au cinéma voir Ken le survivant... La tête encore remplie de mes souvenirs d'enfance, pleine d'images encore plus choquantes les unes que les autres. Le souvenir d'une histoire d'amour post-apocalyptique, d'un homme à la recherche de son destin, de son passé, de sa vengeance, en quête de sa famille... Une histoire pleine de pettes histoires, des personnages secondaires aussi importants voire plus que le héros principal... Bref toute une nostalgie retrouvée... je m'installe dans la salle obscur, la lumière s'éteint, le générique démarre, et me voilà plongé 15 ans en arrière...

La lumière se rallume, et je reste dubitatif... Qu'est-il arrivé de mes années passées, que sont devenus mes goûts d'adolescents... Ai-je changé au point de ne plus me retrouver dans cette histoire banale, classique, de cette vaine quête, de cette violence gratuite, de cet anti-héros...qui deviendra le chantre de l'homosexualité... Parce qu'après tout, il s'agit de l'histoire d'hommes en cuir qui passent leur temps à se mettre des doigts en se disant je t'aime...

Oui je suis déçu, oui je l'avoue je n'ai pas aimé... Le film était-il moyen? certainement, le scénario bancal, la réalisation moyenne... Rien de bien nouveau. Le film que je viens de voir, ne me rappelle pas la claque que j'ai prise il y a presque deux décennies. J'essaye de puiser au fond de moi, de me souvenir des raisons qui m'ont fait aimer cette série. Le premier antihéros des dessins animés, le premier à tuer ses ennemis de manière violente, une phrase culte : Tu ne le sais pas encore mais tu es déjà mort... Une sorte d'aura mystérieuse autour de lui, un mec super barraqué... des nanas super bien gaulé... bref tous les jeuens garçons ont revé de maîtrisé les arcanes de l'étoile de la Grande Ourse et de devenir un spécialiste du Hokuto... De sauver le monde, d'être en recherche de son amour et de se dire qu'elle nous aime toujours malgré les difficultés et les obstacles... Qui n'a pas rêvé d'avoir sa Julia quelque part dans ce monde?

Les gens commencent à se lever, j'entends déjà les premiers commentaires, monter jusqu'à moi (je me mets toujours au fond au ciném j'adore ça...), les premières critiques, le choc des cultures et des générations, les plus vieux n'ayant pas aimé, les plus jeunes ayant aimé parce que les films de Myazaki, tellement gentils et tellements optimistes les "gavent"... trop bien, trop classe, et puis cette phrase avant que ses ennemis ne meurent, ce scénario en béton, etc etc... les mêmes arguments que j'ai utilisé plus haut... et pourtant s'ils savaient le massacre qui a été fait de l'oeuvre originale... le massacre qui a été fait de mon enfance... de mes souvenirs...

Ai-je grandi trop vite? Ai-je grandi tout simplement... Pourquoi ce que l'on aime plus jeune a moins de saveur plus tard? L'expérience de la vie fait que nous changions à ce point? Certains goûts alimentaires changent avec le temps, par exemple moi j'aimais pas la soupe plus petit et maintenant j'apprécie ce mélange de légumes... J'aimais pas les blondes, maintenant je me damnerais pour une blonde, J'aimais les sorties entre amis, je préfère les repas chez moi... Plein de choses comme ça... Une femme qu'on a aimé il y a quelques années... et que les hasards de la vie ont séparé de nous... Peut elle nous revenir plus tard? Ses goûts et les nôtres ont ils changé au point que nous ne reconnaissions plus la personne aimé? Au point que l'histoire ne reprenne pas au point de rupture? Je ne,sais pas... Parfois les rêves ne sont que des rêves, les souvenirs ne sont que des souvenirs, ils s'estompent, ils s'embelissent, ils deviennent transparents et sont rangés dans un coin de notre coeur, de notre mémoire... Un jour ils reviennent et pourtant ils déçoivent... Parce qu'ils restent transparents... Les odeurs passés ne reviennent jamais, les couleurs passées restent pastels...

Alors, le dernier dans la salle de cinéma, je me suis levé, j'ai regardé une dernière fois l'écran et mes rêves d'adolescents... comme pour leur dire adieu une dernière fois... Et peut-être oui peut-être, vais-je enfin entrer dans ce monde d'adulte qui me fait si peur....