myword

De toute les femmes que j'ai aimées, de toutes les femmes que j'ai connues, de toutes les femmes qui sont entrées dans ma vie... j'ai cherché une seule femme... Une avait son sourire, une avait le son de sa voix, une avait son maintien, une avait ses soupirs, une avait son style vestimentaire, une avait le goût de ses larmes, une avait son âge, une avait le goût de sa peau, une était son opposé.. une avait, une était... Ainsi j'ai essayé de recoller les morceaux d'un puzzle, celui de mon archange noire... Cette femme qui a été mon premier amour.

Non pas les ces petites amourette de maternelles, ces amourettes de collège, ces petits flirts, ces coeurs qui battent pour la reine du collège qui préfère sortir avec le naze du lycée (toujours...) plutôt qu'avec le petit garçon timide... Je parle là du premier amour, le vrai, le passionné, celui pour lequelle on sa damnerait, celui pour lequelle on croit que le monde s'arrêtera de tourner. Ce premier amour qui vous fait prendre votre courage à deux mains et l'inviter au cinéma sans bégayer... Cette jeune femme qui vous force à ressortir les belles tenues du placard, qui vous pousse à demander à votre mère à vous apprendre à danser, à discuter à votre père... à entrer pour la première fois chez un fleuriste, à aller chez le coiffeur, à oublier les copains... Ce premier amour que l'on croit éternel... Celle pour qui on se rend compte que finalement une fois dans un lit c'est pas facile d'être un homme... et qu'il ne suffit plus d'offrir des chocolats ou une barbie à une jeune femme pour la contenter... Sourire Tendre... Finalement les discussions avec papa sur les abeilles et les fleurs n'ont vraiment rien à voir avec la réalité des draps froissés...

Ce premier amour est unique, mais pour qu'il soit le premier il faut qu'il se brise... Il faut qu'il survive par le coeur, par la pensée, par le corps au temps, aux années, aux autres femmes... alors nous nous en souvenons, nous essayons de le rappeler, pour essayer de le rattrapper, courrir après toute sa vie jusqu'à l'ultime, celui qui vous fera retrouver toutes les sensations du premier amour... L'impression de devenir à nouveau un petit garçon...

Et puis parfois, le premier amour s'estompe, nous nous rendons compte que la jeune femme n'était pas aussi formidable, qu'elle n'était pas aussi belle, qu'une fois le maquillage enlevé, ce n'est pas un rayon de soleil, qu'au lever elle avait aussi une haleine de phoque... et j'en passe et des meilleures... nous nous rendons compte que l'on peut aimer en gardant ses copains, que papa n'a plus besoin de nous expliquer les fleurs et les abeilles... et que malheureusement, il n'est toujours pas facile d'être un homme une fois les rideaux tirés, dans la douceur des draps...

Avec le temps, le premier amour laisse la place à un autre amour, tout aussi fusionnel, tout aussi intense... et forcément tout est parfait, un rayon de soleil, un trait de lune, un éclat d'étoile... l'univers entier dans ses yeux...

Et de toutes les femmes que je rencontrerais maintenant c'est un peu d'elle que je rechercherai... et avec le temps, celui-là aussi finira par s'estomper...

Le coeur peut-il se partager...? Et une fois tous les morceaux des différents puzzles recollés... Mon coeur sera-t-il entier? Le mien sera partagé entre elle et mon archange noire au minimum... et au maximum qui peut savoir... Je ne vais avoir que 30 ans...

Quelque fois, je me demande si l'Amour avec un grand A, ou tout simplement si l'amour avec un petit a, existe. Quelque fois, je me demande si nous ne sommes pas victimes d'une illusion qui se créé à travers le regard de l'autre et dans laquelle nous aimons nous noyer... Donner corps à un fol espoir, en espérant tout simplement ne jamais, oh non, ne jamais devoir un jour, affronter la terrible vérité. Que l'amour n'est comme la vie qu'une illusion, et que le mirage une fois évaporé, il ne reste que la poussière du désert de nos âmes et de nos coeurs.

Aime-t-on réellement? Je n'en suis pas sûr. Est-on aimé réellement? Je n'en suis pas sûr non plus. Je ne suis sûr de rien... Mais une chose est certaine, c'est que bien souvent l'amour est un costume qui habille et qui pare d'autres termes beaucoup beaucoup moins romantique comme l'admiration, le respect, la vénération...

La pire phrase que l'on m'ai un jour dite, c'est : "je dois prendre du recul, je ne t'admire plus, je ne te vois plus comme avant, tu n'est qu'un homme après tout"...

Aïe la claque, non la rouste même... Et bien oui je suis désolé, je ne suis qu'un homme, je ne suis ni un sur homme, ni un super héros, je ne suis rien de tout celà... Je suis juste moi, avec ses qualités et ses défauts... Et celui que l'on admirait avant est toujours là. Alors peut-être que le quotidien, les habitudes, la routine a effacé celui qui était perçu mais moi je n'ai pas disparu... A force de ne pas regarder vraiment au fond de son regard qui j'étais, je me suis perdu, je me suis noyé et je n'ai pu me retrouver... L'éclat, l'aura qu'elle voyait autour de moi s'est dissipé pour laisser place à quelqu'un de banal. Mais moi qu'en est-il de moi dans cette situation? Devrais-je toujours être celui que l'on admire? L'homme doit-il toujours être l'idole de sa femme? Doit-il toujours laisser paraître force et puissance, ne peut-il donc pas redevenir un petit enfant qui a parfois envie de se blottir dans les bras de quelqu'un... Ne peut-il pas avoir peur du lendemain, Ne peut-il pas avoir des doutes? Des échecs?

C'est finalement la grande question. A l'heure du féminisme à outrance, de la parité et de l'égalité des sexes, les femmes cherchent encore des hommes sûrs d'eux-mêmes, des hommes qui ne doutent pas, des hommes un brin machos... Des hommes qu'elles peuvent vénérer, admirer, être fan... Toute la problématique est là comment trouver notre place en tant qu'homme... Etre ces nouveaux hommes qui parlent de leurs sentiments, qui prennent soin d'eux, des hommes qui s'intéressent à la mode, qui suivent des régime, des hommes qui s'occupent des enfants, des hommes qui pleurent, qui font la cuisine et qui savent tenir une maison... Et être dans le même temps des hommes admirables, des hommes incroyables... Comment être avec un aspirateur dans une main, un bébé dans l'autre, une recette de cuisine sur le bureau... macho? Comment affronter le quotidien à 2000% chaque jour... être le créateur du couple et le moteur qui entraîne toute la famille sans jamais s'écrouler ou montrer qu'il doute?

Si vous, qui me lisez, avez des réponses à cette angoissante question, je suis preneur de tous conseils... Parce que pour l'instant je me sens comme une statue sans piédestal et j'aimerais vraiment qu'un jour une femme me remette dessus...

Comme le héros d'Edgar Rice Burroughs, non pas tarzan, mais John Carter, j'ai l'impression d'avoir été projeté  vers une nouvelle planète. Une sorte de terrien sur un monde inconnu, avec lequel il doit se familiariser et réapprendre les codes de la civilisation... Serai-je trop vieux? Suis-je complètement dépassé...

Vous vous demandez ce qui s'est passé? Quoi? Non? Vous vous en fichez complètement.... Et bien tant pis je vais quand même vous racontez... Je me suis fait dragué... Bon je sais rien que celà peut paraître surprenant...  il arrive de temps en temps qu'une femme me trouve à son goût!!!! Et bien je me suis fait draguer par une jeune femme que j'ai rencontré à mon travail et bien savez vous ce qu'elle m'a dit en partant?

"Tenez, je vous donne mon MSN".... Contactez moi...

Arghhhhhh, fini les discussions par téléphone, maintenant on drague par MSN, on ne reçoit plus le téléphone d'une jeune fille mais son contact MSN.... C'est pas incroyable ça? Et bien moi je trouve que  celà enlève une part de l'interdit... que représentait le téléphone... Avoir un numéro dans sa poche, griffoné à la va vite c'est quand même émoustillant, un petit côté coquin... Une sorte d'interdit...et des tas de questions de doutes.... Va-t-elle répondre? Va-t-elle se souvenir de moi? etc etc... souvent on hésitait avant d'appeler et parfois on appelait jamais... La peur de l'échec... la peur du rejet...

Alors qu'avec MSN que risque-t-on? D'être bloqué dans une liste de contact... des discussions derrière un écran avec peu de sentiment, pas d'intonations, des rires que l'on lit mais que l'on entend pas... pas des smileyx à la place des émotions, sans compter les émoticones et les clins d'oeil à la place de sous-entendu sulfureux... et on fini par conclure en se SMSsant et en se textant des mots et des phrases en abbrégés, en phonétiques sans finalement avoir le plaisir des mots et de la lecture...

Tout se perd... je vais finir par parler comme un vieux... mais :

"J't kiff Grav mon gars."... a quand même beaucoup moins de charme qu'une expression comme "Vous me plaisez beaucoup jeune homme"

Je suis d'un autre monde, de la vieille école, celle des fleurs, des dîners au restaurant, de l'homme qui paie, des petits mots d'amour, des petites attentions... Mais je veux rester de ce monde là...

Et si vous me donniez votre numéro de téléphone?

Il existe des journées pires que les autres, des journées pendant lequelles rien ne va... Le boulot? Affreux... Les amis? inexistants quand on a besoin d'eux.... Le coeur? Brisé en mille morceaux... Et uniquement parce que je suis pas très grand donc j'imagine que mon coeur n'est pas très grand... sinon je suis sûr qu'il aurait explosé en plusieurs millions de morceaux... J'ai trente ans, je pensais être un grand garçon...et j'ai envie de pleurer, de chialer comme un môme... Envie de retourner dans les bras de ma mère et luis dire que j'ai fait un affreux cauchemards... Elle seule saura me consoler... Elle me préparera un peu de Floraline, un thé et on s'allongera dans le lit tous les deux, elle me contera des histoires, ou les princes charmants me ressembent tous et sauvent la princesse... elle me carressera le front et je m'endormirai apaiser en rêvant à un monde meilleur... Maman tu me manques...

Aujourd'hui je viens de me rendre compte, que je vivais sur des rêves, dont je ne soupçonnais même pas l'existence... Je me créais une vie qui n'était pas la réalité... Mes peurs, mes mauvaises expériences, tout ce qu'il y a de pire de ma vie de collégiens et de lycéens, vient de me revenir en plein visage...Sans prévenir...sans mettre de gant et surtout sans m'épargner... je viens de voir mon rêve réaliser par un autre... sans avoir essayer de le concrétiser...

Je suis le roi des mauvais choix...

Décidémment nous ne serons jamais sur la même longueur d'onde... Je ne serai jamais ton ange...  Mais soit heureuse avec le tien même si ce n'est pas moi... De toute manière je n'aurais jamais su te faire battre le coeur... Je n'aurai jamais su te montrer le paradis... Mais tu sais me montrer l'enfer...

Après de nombreuses tribulations et des aventures rocambolesques (non je n'exagère pas), j'ai fini par trouver un cadeau approprié à un ami devenu Papa. Une paire de chaussette, avec marqué dessus "Papa en Chaussette"... Oui je sais c'est pas un cadeau exceptionnel, mais pour nous deux, mon ami et moi, il a une valeur sentimentale. Une "Private Joke" comme le disent si bien nos amis anglais et les gens qui veulent faire branchés... Oui en fait celà remonte à quelques temps avant qu'il ait son enfant et qu'il se marie, une époque lointaine d'ailleurs... pendant laquelle nous faisions les 400 coups (surtout lui d'ailleurs, parce que moi je suis un ange, c'est bien connu...)... nous avions croisé une famille en week-end faisant ses courses, la maman était en tong et le papa en chausson... Alors depuis nous nous étions promis de ne pas finir comme ça... Bon apparemment il n'y a que moi qui tient mes promesses... Quel traître... encore un pseudo ami qui a été se caser et mettre des pantouffles dés qu'il a pu... Enfin...

Donc, je reviens à mon propos, pour vous demander, oui à vous qui me lisez, est-ce que vous savez combien il est difficile de trouver un cadeau pour les jeunes papas... Pas que pour les jeunes d'ailleurs, pour les papas tout simplement... Entre les cadeaux pour les nouveaux nés, pour la chambre des nouveaux nés et pour la mère des nouveaux nés... il ne reste rien, nada quetchi, pour les papas. Alors même si Maman a porté le petit bout de chou dans son ventre pendant environ neuf mois, parfois moins, parfois plus, le papa est quand même pour 50% dans l'existence du bébé... Et puis n'oublions pas qu'il a dû supporter les caprices, les vapeurs, les nausées, les sautes d'humeur, les envies de fraises en plein mois de décembre (heureusement que la mondialisation est là et que des fraises poussent en chine et au Kenya, parce que sinon comment ferions nous???)... etc etc. Pourtant il faut faire une croix sur les cadeaux, comme si que le Père finalement n'était pas à la fête à ce moment là... Comme si ce moment sacré et divin pour certains, affreux et douloureux pour d'autres, ou encore sanguinolant et terrifiant pour moi.... se faisait sans les hommes. Une sorte d'enterrement de vie de jeune fille sans eux.

Mais alors à quoi sert un homme? Mis à part filmer l'accouchement comme si sa chère et tendre pouvait oublier ce moment de déchirement, de séparation des corps... Pensons nous dans notre société que l'instinct maternel existe et que l'instinct paternel n'existe pas? Pensons nous qu'un homme ne saura pas s'occuper du bébé? Pensons nous qu'il n'est pas heureux d'être père? Pourtant le temps à montrer que l'instinct maternel n'était pas un acquis... mais venait avec le temps. Le fait de porter le bébé ne change rien... Combien de mère font des déprimes post grossesse, ne supporte pas les cris de leurs bébés, ne savent pas comment les nourrir, les maltraite par erreur, et sans compter les mères horribles qui nourrissent leurs enfants avec de la purée blédina lyophilisée dont rien que l'odeur fait peur au plus courageux des participants de Fear Factor... Et les mères qui congèlent directement leur bébés parce que finalement une côte de boeuf c'est pas assez gros... Non décidément l'instinct maternel n'est pas un acquis, il grandi en même temps que l'enfant... tout comme l'instinct paternel... Parce les hommes aussi se lèvent la nuit, les hommes aussi auront peur de ce qui peut arriver à leur progénitures, les hommes aussi ne dormiront pas certains soirs, quand ils iront dans la chambre écouter la respiration de leur enfant pour s'assurer que tout est normal, les hommes aussi seront émus au premier mot, terrifiés aux premiers maux, auront un sourire de fierté aux premiers pas etc etc...

Alors c'est vrai que la première nuit de père, elle se passe seul à la maison, à regarder un berceau vide, à ranger les cadeaux reçus dans la journée, parce que la mère et le bébé seront resté à la maternité... Mais heureusement qu'un homme a eu l'idée géniale de tricot "Papa en chaussette" sur une père de chaussette ridicule, parce que assis dans le noir, à boire un verre seul, en se disant que sa vie vient de changer complètement... Ca ne rassure pas vraiment mais au moins ça réchauffe les pieds...