Mes Dinosaures...

Depuis que je suis célibataire, je me pose plein de questions sur moi. Peut-être cette fameuse barrière des trente ans qui s'approche de moi bien plus vite que je n'avance. Je réfléchis à ma vie et je me retourne sur mon passé, sur mes mauvais choix et sur les routes que j'ai suivi, certaines sinueuses d'autres droites... me choix professionnels et mes choix privés. Et là je me remets à penser à mes deux dernières amies intimes. Melle E. et Melle S. Avec des surnoms pareils celà fait très maison close... Mais après tout mon coeur étant un vaste bordel, c'est plutôt bien trouvé non?

Melle E. et Melle S. a bien y regarder de plus près sont tellement à l'opposé l'une de l'autre que je me demande comment j'ai pu les séduire. L'une est grande et brune, l'autre petite et blonde. L'une est altruiste et pense d'abord aux autres, l'autre est égoïste et égocentrique. L'une calme et posée, l'autre s'emporte pour un rien et est instable. L'une vie dans l'harmonie, l'autre dans le conflit.Les parents de l'une me détestaient, je m'entendais très bien avec les parents de l'autre. L'une est le contraire de l'autre, et l'autre est l'antithèse de l'une. Bref il semblerait que je sois sorti avec le pôle nord et avec le pôle sud.

Comment ai-je pu faire le grand écart à ce point? Comment ai-je pu me diviser à ce point? Hormis cette réponse si commune que n'importe quel psychologue de bar pourrait me donner un soir un peu éméché... Après une relation, nous cherchons chez le partenaire suivant l'opposé de ce qui nous a séduit chez l'autre.

Je ne pense pas, que même inconsciemment je sois sorti avec Melle S. pour me sortir Melle E. de l'esprit, prendre son contraire pour être sûr de ne pas confondre. Sur le moment Melle S. m'a plu m'a séduit, m'a fait fondre. J'aurais craqué pour elle si elle avait été différente? Je ne sais pas.

Qu'est-ce qui fait que l'on craque, que l'on fond pour une personne? Quelle est cette alchimie que l'on appelle coup de foudre? Quels ingrédients faut-il mettre dans la recette? Pourquoi un jour a-t-on envie de se mettre en couple? De partager un oreiller? De se dire des mots doux à l'oreille? De supporter les amies des amies? Les histoires de couples? Les régimes répétitifs, le shopping, l'haleine au réveil? Tenir les cheveux de la femme que l'on aime quand elle vomit? Etre là quand elle doute, se trouve moins belle... Etre jaloux de ses ex, de ses nouveaux amis... Se battre contre la routine au quotidien... Bref devenir une sorte de super-héros sans le costume moulant et la cape qui vole au vent...

Peut-être voulons nous simplement, à l'instar de la théorie de l'évolution, préserver l'espèce, survivre et qu'à un moment particulier nos hormones à l'intérieur de nous réagissent comme un clignotant et nous préviennent qu'il faut sauter sur cette personne, qu'elle est celle qui nous faut, celle avec qui nous allons partager tous les 14 février que nous ferons TOUT ensemble... bref que c'est la bonne. Alors pourquoi pour moi ces deux filles étaient à des moments précis les bonnes? les seules? les uniques?

Parce que peut-être je suis l'antithèse de ces deux femmes, parce que je suis à la fois l'autre et à la fois l'une, parce que je suis complexe, parce que je suis comme tout le monde, je ne peux cocher une seule case, je suis multiple... Peut-être que la femme qu'il me faut est à la fois un peu de Melle E. et un peu de MelleS. Mais une telle femme existe-elle? Ne suis-je pas finalement trop exigeant avec celle que je cherche? Est-ce que finalement ,à force de chercher la perfection et de ne pas me battre quand il le faut pour garder ce que j'ai, je ne vais pas me retrouver comme un dinosaure... en voie d'extinction?